Der eine kommt mit Pipi-Fleck auf der Hose und singt schlecht, ein anderer spricht Scooter-Texte in irgendeiner Sprache, die dem Englischen ähnlich sein könnte, und hüpft wie ein Bescheuerter durchs Casting-Studio, der andere steht vor seiner Angebetenen Nina Eichinger, hat zu viel Spucke im Mundwinkel und schaut wie ein begossener Pudel, weil er sogar von seiner großen Liebe ein “Nein” bekommt. Wäre da noch die Furie, die von sich so sehr überzeugt ist, dass sie für Dieter Bohlen alles Unglück der Welt heraufbeschwört, weil er sie rausgeschmissen hat.

Und dann sind da noch die doofen Hühner, die mit MP3-Player im Ohr etwas darbieten, mit dem sie sich allen Ernstes zu einem Casting trauen. Sehr lustig. Grausam, aber zum Schreien komisch.

“Klingt wie beim Kacken.” Viele Kandidaten haben genau diese Sprüche verdient, vor allem dann, wenn sie anschließend noch über die Jury und deren Ahnungslosigkeit schimpfen. Fragwürdig wird es, wenn ein Möchtegern-Cowboy mit fiesem Fransenhemd, nicht nur von der Jury verspottet wird, sondern von RTL auch zu Hause besucht wird, wenn er sich mit seinem Hasen Hoppel auf dem Bauch Weschtern anschaut und anschließend über seine Lieblingsstellungen spricht. Schlimm, da ist dann auch Schluss mit lustig.

Dieses Jahr haben die Zuschauer dem Ganzen noch eine Krone aufgesetzt: Kinder gewinnen immer, deshalb gibt es bei Wetten dass inzwischen auch die Kinderwette, weil ein Kind Lollys am Geschmack erkennt und Wettkönig wird, während ein anderer einen Purzelbaum mit einem Bagger machen und dabei ein rohes Ei auf der Schaufel balancieren könnte und trotzdem in die Röhre schauen würde. Tiere haben einen ähnlichen Effekt, Kinder mit Tieren toppen alles. Wurden nicht mal Kinder mit ihrem Hund Wettkönig, weil ihr durchgeknallter Hund 100 Luftballons in einer Minute zerbissen hat? Woody würde 200 schaffen, aber da weder Dom noch ich Kinder sind, würden wir damit nicht antreten dürfen.

Zurück zu RTL: Da wird ein gewisser Yvo Antoni Supertalent, weil sein verspielter Jack-Russell-Terrier tolle Sachen machen kann. Und DAS lässt sich mal gar nicht vermarkten. Ein paar Talkshow-Auftritte mit dem goldigen Hund und gut ist. Die zweitplatzierte Opernsängerin tut mir immer noch leid. Und dann heißt das arme Hundchen auch noch “Prima Donna”.

Ja mei, is des schee! Chris Boettcher ist morgen übrigens beim Bayern3-Dorffest in Knetzgau.

Bernd, unser IKEA-Watchblogger, dem kein Ideal Standard auf der Baustelle in Lengfeld entgangen ist, weiß es noch besser: Maria Beckmann kommt unter die besten drei, auch wenn ihre Frisur, die sie von der Jury verpasst bekommen hatte, gestern als “rote Karnevalsperücke” bezeichnet wurde und sie den Job bei Yogurette kostete. Den hat wieder einmal Marie bekommen.

Die Casting-Shows sind in Würzburger Hand! Holcher bei DSDS, Maria bei GNT. Super!

Holcher ist trotz kleiner Schwächen weitergekommen, Heulsuse Benni leider auch. Der wird wahrscheinlich nur deshalb gewählt, damit er einmal mehr auf der Bühne hysterisch kreischen darf. Bohlens gestrige Kommentare über Benni waren jedenfalls deutlich. Und etwas hart auch.

Was machen die abgewrackten Gestalten im Dschungel? Was leisten die dort? Die hängen den ganzen Tag auf ihren Feldbetten, labern dummen und völlig belanglosen Scheiß, lästern und zicken und versuchen gleichzeitig, auf irgendeine Weise die Gunst der doofen Zuschauer zu erlangen, die für teures Geld telefonieren. Bei den Dschungelprüfungen tun die Stars, die keine Stars waren, sind und werden, fast alles, weil für kurze Zeit vielleicht noch einmal ein paar Bilder in der Bild-Zeitung zu sehen sind. Ansonsten kräht bald keiner mehr nach ihnen, so wie vorher niemand mehr nach ihnen gekräht hat. Es vermisst sie niemand und Ex-Dschungelkandidat ist eine andere Bezeichnung für “einst mal etwas bekannter”. Ross Antony darf plötzlich in zu vielen RTL-Sendungen hysterisch kichern und brabbeln, schließlich ist er ja Dschungelkönig. Eine Nervensäge. Wie Dirk Bach. Und Benni.

Dirk Bach hat Äpfel und Birnen miteinander verglichen, seine Sendung ist auf jeden Fall unterste Schublade und eines der besten Beispiele, wie niveaulos und dumm Fernsehen 2009 teilweise ist.

Holcher hat es in den Recall geschafft und auch dort die erste Runde überstanden, nachdem er schon aufhören wollte, weil er drei Nächte nix gschlåffe had. Beim zweiten Teil auf Teneriffa hat er bei der Mutprobe seine Höhenangst überwunden, Holcher ist aber Nichtschwimmer und konnte nicht mit in den Pool. Beim Duett mit Christine, der lustigen Verrückten aus dem Pott, hat er auch gut unterhalten, ein Weltklasse-Auftritt. Love Me Tender ist mir nämlich heilig. Ich mag den Holger. Und auch die Christine ist echt cool. A subba Bäärle wär des. Da hamm sich zwää gfunne.

Holcher schlägt sich tapfer und ich freue mich, dass RTL so einen Narren an ihm gefressen hat, dass er einer der Kandidaten ist, die öfters zu sehen und zu hören sind und nicht wie andere unscheinbar im Hintergrund bleibt und irgendwann halt ausgeschieden ist.

Holcher for Subbastar! Er hat sogar schon einen Fanclub. Dafür nervt Gabriella. Die heult immer, hat immer Ausreden und ist sowieso besser als alle anderen. Nach eigener Einschätzung. Jetzt ist sie aber raus.

Jasmin aus Nürnberg will Superstar werden, weil das Leben dann leichter ist, da man freier ist und es spannender ist, wenn man das Haus verlässt und gleich erkannt ist. Sie will so gut singen, dass die drei Juroren vom Hocker fallen. Gesang kann man die fiese Nummer nicht unbedingt nennen, die Jury fällt aber trotzdem fast vom Stuhl. Vor Lachen. “Du stehst da wie ne Parkuhr, du!” Jamsin soll mal Feuer geben, das geht aber nicht. Warum glauben solche Leute, dass sie das Zeug zum Superstar haben? Bohlen verspricht, nichts Böses zu sagen, wenn Jasmin verspricht, nie mehr wieder zu kommen. Jasmin weint, weil ein Traum zerplatzt ist, schließlich haben alle gesagt, sie könne gut singen…

Manuel aus Nürnberg ist super! Er fährt gerne Fahrrad, schwimmt gerne, geht in Karaoke-Bars und Disko, hört Musik und alles gleich mehrmals. Er ist mit seinem Aussehen zufrieden und hat einen Schnäuzer, weil der so angewachsen ist. Er hat Angst vor einem Blackout, den hat er angeblich auch gehabt hat, sein “Wind of Change” (sowieso fies!) erinnert unglaublich an “Ken Lee“, hinzu kommt, dass er fürchterlich schreit. Geil ist die Jury vor und nach Manuels Auftritt.

Unterirdisch geht es in Mannheim mit Liesa aus Pforzheim weiter. Sie hat in der Schule bei der Abschlussfeier gesungen, hoffentlich ohne aufgemalte Augenbrauen. Noch einmal Ken Lee, Lisa kann kein Englisch, sie will von “Kohl mi wenn jor sauber” von Äwwer Sens singen. Erbärmlich klingt das. Als Heulboje könne sie arbeiten, wenn sie aufs Meer rausschwimmt, meint Bohlen.

Sandra wird regelmäßig von ihrer Freundin beurteilt, Bohlen sucht Hilfe bei der Styling-Beraterin und meint zu Sandras Outfit: “Muss das sein, dass der Rock enger ist als die Hüfte? So zieht man sich doch nicht an, oder?” Nina Eichinger ist weniger direkt und hätte eben ein Kleider. Toll ist ihr Titel, den RTL auch dankenswerterweise noch untertitelt hat. Sie könne Sängerin werden, allerdings nur für Horrorfilme. “Aus einem verkniffenen Arsch kommt kein befreiter Furz.” Was für ein weiser Spruch.

Dominik taucht wieder auf, der arrogante, selbstherrliche Friseur, der nichts kann, aber sich für den wahren Superstar hält. Was Dieter Bohlen kann, kann Dominik schon lange… Er kackt Bohlen sofort an und schimpft los, warum er der wahre Superstar ist und kackt auch die Jury an, schließlich war er öfters im Fernsehen als Volker Neumüller. Er fliegt raus und ist selbst die größte Lachnummer. Jetzt will er nicht nur Superstar werden, sondern auch noch in die Jury.

Eine bunte Mischung, die die Welt noch nicht gesehen hat: Mark spricht ein bisschen leise und “singt” Christina Aguilera mit Knopf im Ohr, Bohlen hält ihn für ein musikalisches Bolzenschussgerät, das voll nach hinten geht. Bei einem anderen Kandidaten wünscht sich Bohlen, dass mehr rauskommt, wenn er onaniert. Markus klatscht merkwürdig zu seinem Gejammer, Bohlen kann alles nicht mehr ertragen.

Maximilian aus Eschede hat vor dem linken Auge Haare, kann aber mit dem rechten gut sehen und meint, er müsse einfach in den Recall. Bohlen fühlt sich von Maximilians Aussehen an sein Pferd erinnert. Maximilian scheint ein bisschen bescheuert zu sein, anders ist sein Auftreten und sein “Gesang” nicht zu erklären. Bohlens Urteil: “Eher heiratet dich der Papst, als dass du ein Sänger wirst.”

Sven aus Rostock hat wochenlang hart trainiert und alles im Stich gelassen, damit er weiterkommt. Er war in Bützow schon in der Zeitung und singt ein Lied von Mark Medlock, das er lange einstudiert hat. Er präsentiert fiesen “Gesang” mit noch fieserem Englisch, will sich aber nicht blamieren, wie er versichert. Besoffen am Lagerfeuer könnte ich das besser, Bohlen meint, das klingt wie halskranker Lurch. Sven fühlt sich als Sänger, schließlich hatte er zwei Wochen Gesangsunterricht. Seine grnadiose Ausrede: Er hat so viel trainiert, dass seine Stimme nicht mehr gut ist… Jetzt ist er sauer, dass man bei DSDS so ignorant ist und gute Sänger nicht weiterlässt.

Lavien war noch nicht im Stimmbruch, wie Bohlen feststellt, vorher will Lavien nach eigener Auskunft eine Piepsstimme gehabt haben. Bohlen vergleicht die Stimme mit 45 Umdrehungen bei einem Plattenspieler und stellt erschrocken fest: “Du singst ja höher als jede Frau, du!” Bohlen will ihn Lavien aber als Gitarren-Schlumpf vermarkten und ist überzeugt, in Schlumpfhausen wäre er der Burner.

Fachlagerist Robert aus der Nordheide hat sich daheim mehrfach pro Tag auf DSDS vorbereitet, sein größter Traum ist der Gewinn von DSDS. Der nach eigener Auskunft temperamentvolle junge Herr kommt etwas arg dröge daher. Er möchte etwas von Linkin Park singen, Bohlen ist aber mehr an der Tee-Firma interessiert, bei der der junge Herr arbeitet. Sein Auftritt ist grausam peinlich, Robert ist aber höchst überzeugt von sich selbst. Dieter Bohlen hält Roberts Gesang für geeignet, um Demonstrationen aufzulösen und findet es wie ich, grausam.

Callboy Klaus aus Stuttgart ist einer der “Kandidaten”, denen RTL am besten nicht einmal eine Sekunde widmen sollte. Er sagt, er kommt gut bei den Frauen an (sie zahlen ja dafür), ist versaut und eine geile Sau, Nina Eichinger hält er genau für sein Beuteschema, die zahlt aber nicht. 70 Jahre alt war die älteste, bei Klaus’ “Gesangsdarbietung” muss sich Bohlen fast übergeben. Der Casting-Auftritt dürfte nicht mehr als peinliche Eigenwerbung gewesen sein, offenbar wartet Klaus ernsthaft auf einen Anruf von Nina.