Lawinenschweine werden von Österreichern nicht abgerichtet, Lawinenopfer aufzuspüren, Lawinenschweine werden dort verbuddelt, um dann festzustellen, wie lange es dauert, ehe sie unter den Schneemassen ersticken. Das Experiment wurde abgebrochen, jetzt werden die Schweine halt woanders versorgt. Und die Engländer machen das ganz ähnlich. Die bilden Sprengstoffschweine aus, um sie in die Luft zu sprengen, da so Bombenanschläge und ihre Auswirkungen erforscht werden können. Ausgerechnet Schweine als Selbstmordattentäter???

Und das Publikum erst. Die reißen sich vor Begeisterung die Kleider vom Leib.

Das Teil könnte man auch als Fahrgeschäft auf Kiliani aufstellen, Waschmaschinen-Rodeo macht sicherlich Spaß.

Nachher mache ich was Sinnvolles.

Maximilian aus Eschede hat vor dem linken Auge Haare, kann aber mit dem rechten gut sehen und meint, er müsse einfach in den Recall. Bohlen fühlt sich von Maximilians Aussehen an sein Pferd erinnert. Maximilian scheint ein bisschen bescheuert zu sein, anders ist sein Auftreten und sein “Gesang” nicht zu erklären. Bohlens Urteil: “Eher heiratet dich der Papst, als dass du ein Sänger wirst.”

Sven aus Rostock hat wochenlang hart trainiert und alles im Stich gelassen, damit er weiterkommt. Er war in Bützow schon in der Zeitung und singt ein Lied von Mark Medlock, das er lange einstudiert hat. Er präsentiert fiesen “Gesang” mit noch fieserem Englisch, will sich aber nicht blamieren, wie er versichert. Besoffen am Lagerfeuer könnte ich das besser, Bohlen meint, das klingt wie halskranker Lurch. Sven fühlt sich als Sänger, schließlich hatte er zwei Wochen Gesangsunterricht. Seine grnadiose Ausrede: Er hat so viel trainiert, dass seine Stimme nicht mehr gut ist… Jetzt ist er sauer, dass man bei DSDS so ignorant ist und gute Sänger nicht weiterlässt.

Lavien war noch nicht im Stimmbruch, wie Bohlen feststellt, vorher will Lavien nach eigener Auskunft eine Piepsstimme gehabt haben. Bohlen vergleicht die Stimme mit 45 Umdrehungen bei einem Plattenspieler und stellt erschrocken fest: “Du singst ja höher als jede Frau, du!” Bohlen will ihn Lavien aber als Gitarren-Schlumpf vermarkten und ist überzeugt, in Schlumpfhausen wäre er der Burner.

Fachlagerist Robert aus der Nordheide hat sich daheim mehrfach pro Tag auf DSDS vorbereitet, sein größter Traum ist der Gewinn von DSDS. Der nach eigener Auskunft temperamentvolle junge Herr kommt etwas arg dröge daher. Er möchte etwas von Linkin Park singen, Bohlen ist aber mehr an der Tee-Firma interessiert, bei der der junge Herr arbeitet. Sein Auftritt ist grausam peinlich, Robert ist aber höchst überzeugt von sich selbst. Dieter Bohlen hält Roberts Gesang für geeignet, um Demonstrationen aufzulösen und findet es wie ich, grausam.

Callboy Klaus aus Stuttgart ist einer der “Kandidaten”, denen RTL am besten nicht einmal eine Sekunde widmen sollte. Er sagt, er kommt gut bei den Frauen an (sie zahlen ja dafür), ist versaut und eine geile Sau, Nina Eichinger hält er genau für sein Beuteschema, die zahlt aber nicht. 70 Jahre alt war die älteste, bei Klaus’ “Gesangsdarbietung” muss sich Bohlen fast übergeben. Der Casting-Auftritt dürfte nicht mehr als peinliche Eigenwerbung gewesen sein, offenbar wartet Klaus ernsthaft auf einen Anruf von Nina.

Meine Metal- und Progressive-Metal-Platten kann ich bei der Arbeit am Schreibtisch nicht hören, da mich Text zu sehr ablenkt, daher ist es meistens Antonio Vivaldi oder andere barocke Klassik, aber Techno ist schon arg extrem. Macht Korrigieren doof? Muss ich wirklich in diese archaischen Urzustände meiner Pubertät zurückfallen? Wahrscheinlich ist es so, dass mein Hirn die Musik aus dieser Zeit braucht, um sich in die Arbeit meiner Schüler hineinversetzen zu können. Zudem kriege ich bei Le quattro stagioni immer Hunger.

Hoffentlich gibt sich das wieder!

Problem aber 2008: Das Assi-Isch spukt immer öfter, ey, und greift wie eine Epidemie um sisch, Alta, weißwieschmein, selbst deutsche Muttersprachler müssen das Assi-ʃ inzwischen benutzen, weil das wohl mehr nach Straße klingt, daher brutaler. “Fick disch, Alta!” fällt ja bald unter die Kategorie Standardsprache, wenn das so weitergeht.

Daher mein Aufruf an alle: Rettet das ç!

So schwer ist das gar nicht! Sonst brauchen wir wirklich den Türk-Deutsch-Simulator…

Ich engagiere mich übrigens für die AARP, eine Organisation der Senioren-Lobby. Als ehemaliger Zivildienstleistender und geliebter Enkel mache ich das doch auch gerne.

Ich stehe für den Wechsel. Wenn ich Präsident der USA werde, wird sich einiges ändern. Vergesst Obama, vergesst McCain, Palin und wie sie alle heißen. Wählt mich!