Mahlzeit, Chefvisite. Der Krötenpanzer wird muggelig gehauen, das Geräusch ist feierlich und für Kargers werden gleich neue Bierflaschen eingepackt, während das Bier ziemlich stark perlt. Peter Geronimo, der bei DSDS gewonnen, ist ein einfacher kleiner Swarowski-Steinkleber und wegen Osama will Dittsche immer Obama Osama bin sin Laden, Dittsche weiß gar nicht, ob er den Terror-Heini meint oder den US-Präsident. Osaka, Osram, das kann man schon mal durcheinanderbringen, wenn Herrn Seibert das passiert, dann darf das Dittsche erst recht. Mit einem einzigen deutschen Gewehr wurde Osama erschossen, wie es in der Bild-Zeitung stand, Dittsche ist davon überzeugt, dass die nur eines dabei hatten und ist enttäuscht, dass es kein Foto vom toten Osama gibt, da die ganze Welt zweifelt und überall Doubles unterwegs sind. Vielleicht ist er schon ein Diamant, nachdem er längst eingeäschert wurde. Wenn man lange genug auf der Asche rumdrückt, wird ein Diamant draus. Hillarys Geste ist der Welt ein Rätsel, Dittsche hat es gelöst, Dittsche vermutet nämlich, ihr wurde ein Bild von damals aus dem Oval Office gezeigt. Dittsche ist überzeugt, dass Osama nicht tot ist, weil er wie Saddam Hussein viele Doppelgänger hatte, auch wenn es bei Osama ähnlich lange gedauert hat. Alle Bösewichte haben Doppelgänger, Fantomas, Fu Man Shu, Dr. No und das ganze Programm.

Die Navy Seals haben die ganze Aktion Echo Kilo India Alpha genannt, Rollschuh an Goldhamster, Mittwoch keine Lieferung. EKIA, erklärt Ingo, für Dittsche ist sonnenklar, dass IKEA ein Codeword ist. Wenn die in die Bude reingehen, könnte es bedeuten, es gibt keine Möbel mehr, die hat Osama schon abgebaut und ist umgezogen. Er war nämlich gar nicht da. Vielleicht haben sie ihn aber doch erwischt, dann steht EKIN für Holzmantel, Erdmöbel. Dittsche entschlüsselt fleißig, Ingo findet einen so doppeldeutigen Code aber völlig sinnlos. Es könnte aber auch noch bedeuten, dass Osama Geschäfte mit Volvo und Schweden gemacht hat, wie es in der Zeitung stand. Geronimos Cadillac, Dittsche ist aus dem Häuschen, weil er Osama in Schweden vermutet, Ingo kommt das aber völlig abwegig vor, weil ein Fusselbart mit Turban dort doch auffallen würde. Knut kommt herein, das nutzt Dittsche, um gleich den zweiten Hobel zu bestellen. Zur Mitte, zur Titte, zum Sack, Zackzack, ein großer Poet und Philosoph eben.

Der Hinweis auf Schweden ist für Dittsche sehr klar, Knut sieht eine Verbindung zur inszenierten Mondlandung, weswegen sich Dittsche bestätigt fühlt, das Bild vom toten bin Laden war gefälscht und Dittsche weiß, dass wir ständig getäuscht werden, in den Tüten im Supermarkt ist auch nur Luft, wie in der Zeitung drinnestand. Pommer sind aus, Knut will daher zwei Schnitzel mit ohne Pommes, in den m&m sind 60 Prozent Luft, was Dittsche entsetzt. Richtig gemein und hinterlistig wird es bei Netto-Ware-Offen-Ware, in der Luft direkt drin ist. Ingo zeigt Dittsche sein Luft-Schnitzel, Dittsche nimmt den Gedanken auf und will Ingo beweisen, dass eine reine Luftwurst in der Auslage liegt. Mit dem Transmitter-Basiskleber wird das reingepackt, drum heißt die auch Knackwurst, weil die Luft rausknackt, wenn man reinbeißt. In der Wurstindustrie wird es schon jemanden geben, der das macht und die kleinen Luftkugeln aus dem Eigenseidling hineinpumpt. Die arglose Esserei mit der Luft sorgt dafür, dass die Luft in den Körper kommt und früher durfte man mit vollem Bauch nicht schwimmen gehen. Wenn man nun viel Essen mit Luft gegessen hat, schwimmt man ja oben und kann nicht ins Wasser. Daher wurden die Kinder vor dem Gang in die Badewanne gewarnt, weil sie ansonsten nicht sauber geworden wären, wenn sie nicht untertauchen können.

Ingo ist ein Salater, ein Butterer, ein Majonaiser, einer, der es in den Genen hat und „Gute Nacht“ zum Kartoffelsalat sagt. Ingo macht sich lustig über Dittsche, aber das mag er nicht, weil es schließlich auch Menschen gebe, die ihren Pflanzen Zuneigung zeigen. Wenn sich Prinz Charles einsam fühlt und mit seinen Pflanzen reden, könnte es ja sein, dass er auch eine gute Beziehung zu dem englischen Rasen hat. Deutsche Mannschaften wie Schalke haben es schwer, gegen englische Mannschaften zu bestehen, da Prinz Charles mit den dem Rasen gemuggelt hat und der sich gegen die Laufrichtung stellt. In der Halbzeit wird er wieder aktiv und so hatte Schalke keine Chance. Und so könnte es Ingo mit seinem Essen machen.

Die Krabbenproblematik ist nun Thema. Die Krabbenfischer wollen streiken, was Ingo egal ist, aber die Krabben sollen nach Marokko schwimmen. Der Golden Retriever mit dem Hüftrollen soll Wassergymnastik machen, unter Wasser treten und in Husum die Krabben ablenken und nach Marokko schicken, die Dynamik des Krabbenschwarmes sorgt für eine schnellere Fortbewegung. Nur mal angenommen, die schwimmen von selber dorthin, werden sie von den Marokkanern angelandet und ausgepuhlt. Der Marokkaner darf die Ummantelung als Biodübel behalten, der Fischer-Dübel hat genau daher seinen Namen, weil er aussieht wie der Anzug der Krabbe. Die abgepellten Krabben bekommt ein Wal eingetrichtert und muss zurück nach Husum, damit der Wal nicht leer zurückschwimmt, bekommt er den Rachen voll mit 4er-, 6er- und 8er-Dübeln. Wenn der vollgefüllte Wal taucht und am Erdkern ankommt, um dann wieder nach oben zu schwimmen, hat sich die Erde einmal gedreht und der Wal ist in Marokko.

Schildkröte ist überzeugt, bei Dittsche ist eine Schraube locker, auf jeden Fall hat er Feierabend.