Die Österreicher und Engländer sind lustig. Die machen angewandte Sprachwissenschaft und haben das mit den Wortbildungen sehr schön veranschaulicht: Schweineschnitzel sind Schnitzel vom Schwein, während Zigeunerschnitzel keine Schnitzel aus Zigeunerfleisch sind und auch Kinderschnitzel selten so zart sind, weil sie aus Kindern gemacht wurden. Ein Sonnenschutz ist ein Schutz vor Sonne, während ein Arbeitsschutz nicht vor Arbeit schützt. Lawinenhunde sind Hunde, die bei der Rettung von Lawinenopfern eine wichtige Rolle spielen, weil sie mit ihrer feinen Nase Menschen riechen. Oder eben Sprengstoff wie die Sprengstoffhunde. Aber Lawinenschweine und Sprengstoffschweine?
Die betagte Waschmaschine unserer Nachbarin, ein Lavamat 240 von AEG, wütet gerade ziemlich laut im Keller und ist wohl regelmäßig Ursache für schwere Erdbeben am anderen Ende der Welt.
Das Teil könnte man auch als Fahrgeschäft auf Kiliani aufstellen, Waschmaschinen-Rodeo macht sicherlich Spaß.
Ich war heute in Bamberg und dort steht dieser Kirchturm. Meine Vater hat mir ganz ernst erklärt, wie die Kirche heißt und hat gefragt, warum ich so breit grinse. Ich fand den Kirchturm halt originell.
Ein Kessel Grausames am Samstagabend… Das Casting geht in Hamburg weiter, Diane B. aus Kiel kann singen und tanzen, hört Musik von Dieter Bohlen, schaut immer DSDS, wird von ihrer Mama unterstützt und singt für ihren Freund, der von Dianes Gesang erregt wird. Sie versucht sich an “Für dich” von Yvonne Catterfield und Bohlen wird sich für dieses Lied irgendwann hassen. Dieter Bohlen bekommt ein Lebkuchenherz, das nach Frittenfett stinkt, der “Gesang” ist einfach nur grausam und peinlich, es hört sich ein bisschen an wie ein Schaf auf der Weide, Bohlen stopft sich vorsichtshalber die Ohren zu. Er attestiert visuelles und musikalisches Geisterbahnfahren und fand es einfach nur gruselig. Sie hat ihre Chance nicht genutzt, will das aber im nächsten Jahr tun.
Maximilian aus Eschede hat vor dem linken Auge Haare, kann aber mit dem rechten gut sehen und meint, er müsse einfach in den Recall. Bohlen fühlt sich von Maximilians Aussehen an sein Pferd erinnert. Maximilian scheint ein bisschen bescheuert zu sein, anders ist sein Auftreten und sein “Gesang” nicht zu erklären. Bohlens Urteil: “Eher heiratet dich der Papst, als dass du ein Sänger wirst.”
Sven aus Rostock hat wochenlang hart trainiert und alles im Stich gelassen, damit er weiterkommt. Er war in Bützow schon in der Zeitung und singt ein Lied von Mark Medlock, das er lange einstudiert hat. Er präsentiert fiesen “Gesang” mit noch fieserem Englisch, will sich aber nicht blamieren, wie er versichert. Besoffen am Lagerfeuer könnte ich das besser, Bohlen meint, das klingt wie halskranker Lurch. Sven fühlt sich als Sänger, schließlich hatte er zwei Wochen Gesangsunterricht. Seine grnadiose Ausrede: Er hat so viel trainiert, dass seine Stimme nicht mehr gut ist… Jetzt ist er sauer, dass man bei DSDS so ignorant ist und gute Sänger nicht weiterlässt.
Lavien war noch nicht im Stimmbruch, wie Bohlen feststellt, vorher will Lavien nach eigener Auskunft eine Piepsstimme gehabt haben. Bohlen vergleicht die Stimme mit 45 Umdrehungen bei einem Plattenspieler und stellt erschrocken fest: “Du singst ja höher als jede Frau, du!” Bohlen will ihn Lavien aber als Gitarren-Schlumpf vermarkten und ist überzeugt, in Schlumpfhausen wäre er der Burner.
Fachlagerist Robert aus der Nordheide hat sich daheim mehrfach pro Tag auf DSDS vorbereitet, sein größter Traum ist der Gewinn von DSDS. Der nach eigener Auskunft temperamentvolle junge Herr kommt etwas arg dröge daher. Er möchte etwas von Linkin Park singen, Bohlen ist aber mehr an der Tee-Firma interessiert, bei der der junge Herr arbeitet. Sein Auftritt ist grausam peinlich, Robert ist aber höchst überzeugt von sich selbst. Dieter Bohlen hält Roberts Gesang für geeignet, um Demonstrationen aufzulösen und findet es wie ich, grausam.
Callboy Klaus aus Stuttgart ist einer der “Kandidaten”, denen RTL am besten nicht einmal eine Sekunde widmen sollte. Er sagt, er kommt gut bei den Frauen an (sie zahlen ja dafür), ist versaut und eine geile Sau, Nina Eichinger hält er genau für sein Beuteschema, die zahlt aber nicht. 70 Jahre alt war die älteste, bei Klaus’ “Gesangsdarbietung” muss sich Bohlen fast übergeben. Der Casting-Auftritt dürfte nicht mehr als peinliche Eigenwerbung gewesen sein, offenbar wartet Klaus ernsthaft auf einen Anruf von Nina.
Muss ich mir Sorgen machen? Auf meiner Festplatte ruhen seit Jahren meine beiden alten Techno Rave-Sampler Rave Base Phase 1 und Rave Base Phase 2, die ich irgendwann mal in iTunes importiert habe. Ich wollte damals eigentlich nur wissen, ob iTunes die Titel bei diesen Platten erkennt. Auf meinen iPod mit der großen 80GB-Platte wurden diese jetzt mitübertragen, bei den 15 GB vorher wäre mir der Speicherplatz zu schade gewesen, bei noch weit über 50 GB verfügbarem Speicher ist mir das aber egal. Ich mache mir jetzt aber ernsthaft Gedanken, ob ich nach zwei Tagen Korrigieren so weich in der Birne bin, dass ich a) nicht nur die Techno-Platten bei der Arbeit anhöre, sondern dass mir b) der Scheiß auch noch gefällt. Manche Stücke sind echt immer noch gut.
Meine Metal- und Progressive-Metal-Platten kann ich bei der Arbeit am Schreibtisch nicht hören, da mich Text zu sehr ablenkt, daher ist es meistens Antonio Vivaldi oder andere barocke Klassik, aber Techno ist schon arg extrem. Macht Korrigieren doof? Muss ich wirklich in diese archaischen Urzustände meiner Pubertät zurückfallen? Wahrscheinlich ist es so, dass mein Hirn die Musik aus dieser Zeit braucht, um sich in die Arbeit meiner Schüler hineinversetzen zu können. Zudem kriege ich bei Le quattro stagioni immer Hunger.
Als ich vorhin nach Howie-Liedern gesucht habe, musste ich mir die bei Youtube auch anschauen, sind ja teilweise auch echte Klassiker. Bisher habe ich mir bei Ti amo (Lustig: der Schöpfer dieses Texttafel-Videos hat es auch nicht verstanden) nicht viel gedacht, es geht eben um eine verflossene Liebe, der Howie bzw. das Ich (als Deutsch-Lehrer muss ich das hier schreiben) tief enttäuscht nachtrauert, habe ich mir gedacht. Jetzt ist mir aber klar geworden, Howard Carpendale besingt eine promiskuitive Schlampe, die mal hier mal da von der großen Liebe sprischt und dann für den nächsten die Matratze macht und glaubt, es ist Liebe.
Howard Carpendale darf das, der kommt aus Südafrika und Howie ohne Akzent wäre wie Rudi Carrell auf Sächsisch. Keiner sprischt das Isch so aus wie Howie, jedes ch [ç] ist ein sch [ʃ] und es gehört bei Howies Liedern, vorausgesetzt man liebt wie ich deutsche Schlager, einfach dazu, diese kleinen Fehler mitzusingen.
Problem aber 2008: Das Assi-Isch spukt immer öfter, ey, und greift wie eine Epidemie um sisch, Alta, weißwieschmein, selbst deutsche Muttersprachler müssen das Assi-ʃ inzwischen benutzen, weil das wohl mehr nach Straße klingt, daher brutaler. “Fick disch, Alta!” fällt ja bald unter die Kategorie Standardsprache, wenn das so weitergeht.
Daher mein Aufruf an alle: Rettet das ç!
So schwer ist das gar nicht! Sonst brauchen wir wirklich den Türk-Deutsch-Simulator…
Das ist doch mal ein sehr lustiges Spielzeug, auf das ich bei Jens im Pottblog gestoßen bin. Da können sich auch die Würzburger Landtagskandidaten noch etwas abschauen, mein Wahlwerbespot kann sich wirklich sehen lassen. Diese Begeisterung und das Vertrauen in meine Person, obwohl ich ein weitestgehend unbeschriebenes Blatt bin.
Ich engagiere mich übrigens für die AARP, eine Organisation der Senioren-Lobby. Als ehemaliger Zivildienstleistender und geliebter Enkel mache ich das doch auch gerne.
Ich stehe für den Wechsel. Wenn ich Präsident der USA werde, wird sich einiges ändern. Vergesst Obama, vergesst McCain, Palin und wie sie alle heißen. Wählt mich!
[X] Du gehst hin und wieder gerne shoppen
[ ] Du trägst Eyeliner
[ ] Du hälst Cheerleading für einen Sport
[ ] Du hasst es, die Farbe schwarz zu tragen
[X] Dir gefällt es, ins Einkaufszentrum zu gehen
[ ] Du magst es, eine Maniküre/ Pediküre zu bekommen
[ ] Du trägst gerne Schmuck (Ketten, Ohrringe, Armbänder)
[X] Du hast geweint, als du dir Titanic angesehen hast
[ ] Röcke nehmen einen großen Teil deines Kleiderschranks ein
[ ] Shopping ist eines deiner liebsten Hobbies
[ ] Du magst den Film Star Wars nicht
[ ] Du machst Leichtathletik oder hast es mal gemacht
[ ] Du brauchst eine Stunde oder länger um dich fertig zu machen
[ ] Du lächelst/ lachst viel mehr als du solltest
[ ] Du hast zehn oder mehr Paar Schuhe
[X] Dir ist es wichtig, gut auszusehen*
[ ] Du magst es, Kleider zu tragen
[X] Du benutzt Deo/Parfum
[ ] Du benutzt sehr oft das Wort “süß”
[ ] Du magst High Heels**
[ ] Du hast als Kind mit Puppen gespielt
[ ] Du magst es, andere zu schminken
[ ] Du magst es im Mittelpunkt zu stehen
[ ] Pink ist eine deiner Lieblingsfarben TOTAL = 5
DEINE MÄNNLICHE SEITE:
[X] Du trägst Kapuzenjacken
[X] Du trägst Jeans
[X] Hunde sind besser als Katzen
[X ] Du findest es lustig wenn sich jemand wehtut
[X] Du spielst mit Jungs in einem Team oder hast es mal
[ ] Shoppen ist Folter
[ ] Traurige Filme stinken
[X] Du hast eine XBOX/PS2/PS3
[X] Du hast als Kind mit Autos gespielt
[X ] Du wolltest schon mal Feuerwehrmann werden.
[X] Du hast/hattest einen GB/DS oder SEGA
[ ] Du hast dir die Ninja Turtles angeschaut oder tust es immer noch
[X] Du schaust dir Sport im Fernsehen an
[X ] Dir gefallen Kriegsfilme
[X ] Du fragst deinen Vater um Rat.
[ ] Du hast ungefähr eine Trillionen von Caps
[X] Du sammelst Sammelkarten oder hast es mal
[X] Du trägst Boxershorts
[X] Du findest es komisch/ blöd, eine Pyjamaparty mit anderen Leuten zu schmeißen
[X] Grün, schwarz, blau oder silber ist eine deiner Lieblingsfarben
[X] Du liebst es, Spaß zu haben und dabei ist dir egal, was andere über dich denken
[X] Du machst Sport
[X] Du redest auch mit vollem Mund TOTAL = 19
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*= den “und warum tust Du’s dann nicht?!” nehme ich hiermit schonmal vorweg!
**= also, an Frauen schon!
Die Herren: seid ehrlich, unter 7 schafft auch Ihr nicht! Die Damen: super, oder?
Oliver ist der Vater, Christina die Mutter, Rocco der Sohn. Eine Vaterschaft von Oliver ist… Wir sehen uns gleich wieder. Kurze Werbung. Bis gleich, ihr Lieben.
Anschließend geht es weiter, Umschlag auf, spannend machen und der entscheidende Satz:
Eine Vaterschaft von Oliver Geissen ist zu 99,9% erwiesen.
Dann küsst er seine Freundin und jetzt freuen sie sich über das gemeinsame Glück.
Leila Ich giere nach dem letzten Dittsche! :D Bitte schreiben, danke. ... Alex Kann Ihnen leider nicht weiterhelfen. Ich freue mich aber, dass Ihnen meine... Ehrhardt, Kati Ich bin auf die Seite gestoßen, weil ich meinem Sohn Blockflöte spielen bei... antonio Sch*** Bezahlfernsehen nervt mich dermaßen. Ich komme langsam in die richti... antonio Scheiß Sky (bzw. das Bezahlfernsehen) hat mir den ganzen Spaß am Fußball ve...
Alex
