Da chatte ich gestern mit R. und will ihm mit einem Cocktail-Emoticon aus ICQ 4.0.1 zu seiner Prüfung gratulieren. Jetzt hat der R. aber schon ICQ 5 auf seinem Rechner und da kommt dann *DRINK* nicht mehr als Cocktail-Glas (oder als Sektglas, so genau erkennt man das dann nicht) und er fragt mich, was er mit nem Bier soll, er trinkt doch kein Bier. Gut, ich hab nicht gewusst, dass in ICQ 5 eben ein Bierkrug kommt, das wäre jetzt auch der sinnvolle Abschluss des Satz davor gewesen: „sondern ein Bierkrug“. Bei der Gelegenheit ist mir aufgefallen, dass in Cocktail das Wort „cock “ drinsteckt (was für eine tolle Wortkombination: cock und drinstecken), das ja „Schwanz“ heißt, ist mir deshalb aufgefallen, weil ich von einem „Marco Peacock“ mit Spam zugeschüttet wurde, vom „Erbsen-Penis“. Gut, ich wollte dann witzig sein und „Cocktail“ übersetzen, hatte nur noch [tai:l] im Ohr und fand es lustig, ihm „Schwanz-Sage“ als Ãœbersetzung von „Cocktail“ zu liefern. Ein Klugscheißer wie R. halt ist, musste er mich gleich verbessern, zumindest hat er mir mitgeteilt, dass der Witz ganz nett ist, jedoch es an der richtigen Ãœbersetzung hapert. Natürlich musste ich aus diesem Fehler lernen und wollte wissen, was „tail“ heißt, schließlich bedeutet „tale“ Sage, auch wenn es der Artikulationsort im Mund der gleiche ist, deshalb die gleiche Lautschrift für beide Wörter. Gut, nach dem Nachschlagen in dem gelben Buch mit dem großen L wusste ich, dass „tail“ auch Schwanz heißt, weshalb die korrrekte Ãœbersetzung für „Cocktail“ Schwanz-Schwanz ist. Wie doof ist das? R. hat dann gemeint (auf diese Weise klau ich ihm auch nicht die Pointe), dass das wohl letztlich der Grund ist, warum v.a. Schwule und Frauen auf Cocktails stehen. Das Problem ist jetzt: R. trinkt auch sehr gerne Cocktails, eben deshalb, WEIL er kein Bier mag. Ehe er mich warnen konnte, diesen Gedanken offen auszusprechen, habe ich ihn gleich mal angebaggert und ihn einen „Schwulen“ genannt, weil „Frau“ konnte ich ihn nicht nennen, das weiß ich nämlich, dass er das nicht ist, ich war mit ihm schon in der Sauna. Gut, ich habe ihn einen „Schwulen“ genannt, habe ihn förmlich angemacht (obwohl ich nicht auf Männer stehe, sondern nur auf K.), was ihn dazu bewogen hat, sich zu freuen, dass ich nicht sein neuer Mitbewohner werde – scheiße! Dabei würde ich mein Premiere-Abo echt mitnehmen!

Mein Fernseher zickt übrigens rum, was ich total beschissen finde – der ist 1 1/2 Jahre alt und wirklich nicht überlastet. Jetzt muss ich diese Woche den Kassenzettel suchen und das 60kg-Teil dann zum Media-Markt bringen. Ach ja, und genau diesen 1,777777778-Fernseher würde ich auch mitbringen. Aber er will mich nicht!