Chefvisite. Dittsche ist so heiß wie ein Vulkan und Ingo wird sich bald an ihm verbrennen, Lady Samba ist er auch noch. Die Titel-Auswahl ist das wichtigste, das weiß Dittsche von Dieter Bohlen, das ausbleibende Geräusch seines Bieres lenkt ihn aber ganz vom Thema ab. Dittsche singt den Eierfallerjökull weg, die reine Bedrohung, die schon dem HSV zum Verhängnis wurde. Der Bleianteil in der Aschewolke ist auf die Spieler des HSV übergeperlt, deshalb hatten die Blei in den Beinen und haben alles verspielt. Schwere Beine, Blei in den Beinen, Vulkanbeine. Auch Schumi kam nicht vom Fleck, an allem ist der Vulkan auf Island schuld, selbst die Schumiletten sind vom Eierfallerjökull beeinflusst, weil sie nicht mehr den Grip haben wie früher. Feuerwehrmänner legen Feuer, Müllmänner produzieren Müll, Dittsche ist in großer Sorge. Schon der Atzetheke hat vor ein paar Tauend-Millionen Jahren in seinem Maya-Kalender aufgeschrieben, wann die Welt untergeht. Nosterdam oder so, Nostradamus hat es gewusst, Roland Emmerich auch, 2012 geht die Welt unter. Ingo nimmt das in Dittsches Augen zu sehr auf die leichte Schulter, die feinstaubliche Sache ist mit Brom und Silicium und dem ganzen Programm in der Luft, für Dittsche sind das die Vorboten und der Avatar-Storch war auch ein Vorbote.

Erst betrifft es die Flieger, dann wird die Menschheit dran glauben müssen, wenn der Vulkan ausbricht. Ingo ist der Meinung, das wäre doch jedem scheißegal, wenn er nicht gerade nächste Woche in Urlaub fliegen will. Der blaue Storch hat auch Staub abbekommen, wenn der andere Vulkanbursche auch ausbricht, dann ist die Kacke am Dampfen. Dittsche hat sich seine Gedanken gemacht: In dem Staub ist Erz und der amerikanische Cowboypilot hat über die Turbine erzählt, dass das Erz darin zu Glas wird und die Turbine zerstört. Eine Parallele hat er gefunden: Beim letzten großen Ausbruch haben die Flugsaurier zuerst Schicht gemacht und sind ausgestorben. Der Flugsaurier war ein Spritfresser und hat sich als Pflanzer und nur von Beeren ernährt. Die Gärung im Bauch hat dann Sprit (=Alkohol) entstehen lassen, durch das Auspupsen war er schneller, im Ausbrechen hat er das Erz aufgenommen und das Erz wurde zu Glas. Dittsche hält das für einen umgekehrten Glasbläservorgang, im Vogel ist dann ein Glaspfropf entstanden und der Flugsaurier ist pleitegegangen, weil die Dinos runtergegangen sind.

Der Chef von Air Berlin will eine Klage anstreben, weil die Flieger nicht starten können, Dittsche weiß aber nicht, wen die überhaupt verklagen wollen. Die Bundesregierung kann Air Berlin schlecht verklagen, weil die Merkel selbst zu Fuß fahren musste, letztlich müsse Air Berlin die Natur und Gott verklagen, Air Berlin könnte ja, Dittsche hat die Lösung, Gottes Stellvertreter, den Papst verklagen. Ganz aus dem Häuschen ist er deswegen. Ingo findet das alles aufgeplustert.

Der polnische Lokomotivführer in Giovannis Gartenparzelle ist wieder da und macht komische Geräusche. Der Pole sieht aus wie das Asche-Monster, unter dem Eis in Island lebt ein großer Morlock, der Husten hat. Ingo weiß nicht, was ein Morlock sein soll. Dittsche bastelt aus der Bild-Zeitung ein Monster und rotzt durch das Loch, das er in die Bild gerissen hat. Ingo ist sich der Gefahr nicht bewusst, Dittsche regt sich darüber sehr auf und schimpft den Ingomann, weil es auch in Ingos Sicherheitsinteresse sei, wenn die Erde nur ein Popel in einem riesigen Morlock-Monster sei. Vielleicht lebt der Morlock unter dem Eis in Island, als er sich gemuggelt hat, wurden die Erdteile auseinandergerissen und über die Millionen Jahre hat er reinen Gefrierbrand bekommen, jetzt hustet der Morlock, nichts anderes passiert momentan, schließlich ist es in Island auch ziemlich kalt. So sieht das aus.

60 Jahre ist die ARD alt, Leute wie vom Raumschiff Orion bräuchten wir jetzt, mit solchen Raumschiffen, mit einem Overkill. Dittsche zeählt eins und eins zusammen und hat den Durchblick. Er will doch nur Durchblick für seine besten Freunde Ingo und Kröti. Bifi ruft die Wurst zurück, weil Eisenspähne in der Eisenwurst sind: Für Ingo wäre die Eisenwurst eine Idee. Mit einem Magnet könnte Ingo die Würste auf dem Grill drehen und müsste sie nicht mehr anfassen, de Würste könnte man mit einem Magnet essen, damit man sie nicht mehr anfassen muss.

Dittsche hat auch DSDS geschaut, der Mehrzad aus Hamburg hat gewonnen, der Typ mit dem Hut, auch wenn der andere Typ auch einen Hut aufhat. Der Moderator hätte so rumgeschrien, dass der Gewinner so tolle Chancen hat, während der andere zurück ins Straflager muss. Im Imbiss dampft es ganz merkwürdig, Jens und Ingo sind irritiert, Dittsche ist fix und fertig, weil er den Morlock im Imbiss vermutet. Ingo kontrolliert seine Kühlung, Kröti verlässt lieber mal den Imbiss, nur Dittsche hält die Stellung und bleibt bei Ingo und dem Asche-Monster-Morlock. Der Maya-Kalender hatte Recht, Ingo ruft bei der Feuerwehr an und meldet die Rauchentwicklung. Dittsche schreit in den Anruf rein und ist gar nicht zu beruhigen, er will Bier dagegen antrinken, um die Apokalypse abzuwenden.

Die Feuerwehr wird jemanden schicken, Ingo und Dittsche sollen den Imbiss verlassen, Dittsche rettet sein Bier aus dem Imbiss, der schon völlig verraucht ist. Biddä! Biddäää!

Eine Weltfolge.