Würzburcher

Wenn die Sinne verrückt werden, kann man schon mal einen Ball nicht hinter der Linie sehen, ein Abseits übersehen, ein Handspiel sehen, ein Handspiel nicht sehen, ein Foul sehen, ein Foul nicht sehen. Das nennt sich dann optische Täuschung und solchen optischen Täuschungen sind die Schiedsrichter bei der WM in Südafrika schon etwas zu oft aufgesessen. Es ist aber auch nicht einfach…

Quelle: unbekannt

Sind das die Kinder von Frau Modern und Frau Talking?

Am Freitag war das meine Lieblingsschlagzeile in der Mainpost:

Bildschirmfoto: Mainpost

Was wollte der Mann? Den Polizisten das passende Gerät überreichen, weil bei ihm eine Schraube locker ist? Vielleicht hat er auch zu viel Amboss geschaut und hält sich jetzt für den Akkubohrinator. Ein Fall für Professor Edelsen.

Auftrag ausgeführt! Eine Hilti wäre aber sicher eindrucksvoller gewesen.

Goeff Hurst ist nach wie vor überzeugt, dass sein Schuss 1966 drin war, Lampards Schuss heute war auch nicht drin. Ganz deutlich. Jeder hat das gesehen.

Und mal ehrlich. Über ein Wembley-Tor lässt sich doch schöner streiten als über ein Bloemfontain-Tor. Das ist ja ein Zungenbrecher.

Dass ein so klares Tor nicht gesehen wird, passt zu all den miserablen und peinlichen Schiedsrichter-Leistungen bei dieser WM. Dagegen hatte es Herr Dienst 1966 richtig schwer…

WIR SIND IM VIERTELFINALE! Müller, du geile Sau!

Damit ist es aber auch gut mit der Schadenfreude.

Das wurde auch mal Zeit, dass den jemand anzeigt. Seit Jahren den gleichen Witz zu machen und damit auch noch erfolgreich zu sein, ist in meinen Augen ganz klar Körperverletzung, zumal man diesem Typen nicht einmal entkommt, wenn man RTL fast gänzlich meidet, nein, er muss auch noch die gleichen “Witze” machen, um für den Media-Markt zu werben.

Warum bin ich eigentlich nicht auf die Idee gekommen, den wegen seines billigen “Humors” anzuzeigen?

Das ist mal zielgruppenorientiere Werbung:

Der Apothekenverband als Sponsor bei einer Ausdauersportart. Wenn das mal nicht richtungsweisend für die nächste Tour de France oder den nächsten Giro ist.

Natürlich ist das hier nicht ernst gemeint und ein blöder Scherz, da ich keinem Läufer beim Würzburger Residenzlauf, der in gut einer Stunde startet, die Einnahme unerlaubter Hilfsmittel unterstellen will, und das Engagement des Apothekerverbandes sehr zu schätzen weiß.

Ein Mercedes CLK 200 und ein Free-Tibet-Aufkleber passen einfach nicht zusammen. Diese besonders gut gemeinten Aufkleber finden sich sonst nur auf kleinen Autos, auf denen die Besitzer der Welt ein bisschen etwas mitteilen wollen. Für wen sie bremsen, was sie essen, was sie vor allem nicht essen und wen sie alles befreien wollen. Hugs soll bald wieder befreit werden, der sitzt immer noch, weil er fälschlicherweise für einen chinesischen Dissidenten gehalten wurde. Auf dem U&D werden sie wieder für ihn demonstrieren. Auf einem CLK passt das nicht, selbst ein Apple-Apfel macht sich auf so einem Auto schlecht, da gehört einfach gar kein Aufkleber drauf, erst recht kein so auffälliger. Es wäre ja in etwa die gleiche fahrende Antithese, wenn auf einem dieser klapprigen VW-Busse, die viele Schadstoffe in die Luft blasen, aber besonders gerne von Ökos gefahren werden, eben dieser angebissene Apfel kleben würde.

Ein Abimotto, oder noch besser, ein Kindernamenaufkleber würde den Tibet-Papper noch toppen. Ich schlage Maurice-Etienne vor. So heißen, glaube ich, Kinder von CLK-Fahrern, die ihr Auto mit Aufkleber verzieren. Genug der Vorurteile…

Heute habe ich im Bus unfreiwillig einer Unterhaltung zwischen zwei Schülerinnen beiwohnen dürfen. Bei der Fahrt von der Theaterstraße zum Rennweg erklärte die eine, dass die Straße bald gesperrt wird, weil ja immer so viele gegen das Tor fahren…

Was für ein fieser fieser Ohrwurm, den ich vorhin von anneo über Twitter verpasst bekommen habe.

Aber weil Fasching ist und Michl Müller wahrscheinlich aus jedem Unterfranken einen Lokalpatrioten macht und unser Dialeggd sowieso der schönste ist… HELAU!

Eines vorneweg: Chuck Norris braucht dieses Taschenmesser nicht, dieses Taschenmesser IST Chuck Norris.

Bildschirmfoto: Amazon (14.02.2010)

Herrlich, ich brauche dieses Taschenmesser. Nein, ich brauche es nicht, weil ich mir keinen Scherpa leisten will, der mir das Messer trägt. Großartig ist an diesem Angebot weniger das Messer, das ich wirklich gerne mal in natura sehen würde, großartig sind die Kommentare und Rezensionen zu diesem Sammlerstück. Sehr lustig und sehr unterhaltsam.

Jedes Mal, wenn ein Exhibitionist irgendwo sein Unwesen treibt, freue ich mich über die Formulierungen im Polizeibericht und in den Zeitungsmeldungen. Letzte Nacht hat so ein Wichser ein solcher Unhold in der Pleich Frauen belästigt “und dann vor ihnen an seinem Geschlechtsteil manipuliert.“ (Man beachte auch das Symbolfoto!) Was für eine großartige Formulierung, zumal im Fremdwörterduden so passende Synonyme für “manipulieren” zu finden sind:

[...]
3. a) (veraltet) etwas handhaben, betasten, sich an etwas zu schaffen machen b) etwas geschickt handhaben, kunstgerecht damit umgehen 4. mit etwas hantieren [...]

Auch das deutsche Universalwörterbuch erklärt “manipulieren” sehr interessant und irgendwie doppeldeutig: 1. (bildungsspr.) durch bewusste Beeinflussung in eine bestimmte Richtung lenken.

Die Österreicher und Engländer sind lustig. Die machen angewandte Sprachwissenschaft und haben das mit den Wortbildungen sehr schön veranschaulicht: Schweineschnitzel sind Schnitzel vom Schwein, während Zigeunerschnitzel keine Schnitzel aus Zigeunerfleisch sind und auch Kinderschnitzel selten so zart sind, weil sie aus Kindern gemacht wurden. Ein Sonnenschutz ist ein Schutz vor Sonne, während ein Arbeitsschutz nicht vor Arbeit schützt. Lawinenhunde sind Hunde, die bei der Rettung von Lawinenopfern eine wichtige Rolle spielen, weil sie mit ihrer feinen Nase Menschen riechen. Oder eben Sprengstoff wie die Sprengstoffhunde. Aber Lawinenschweine und Sprengstoffschweine?

Lawinenschweine werden von Österreichern nicht abgerichtet, Lawinenopfer aufzuspüren, Lawinenschweine werden dort verbuddelt, um dann festzustellen, wie lange es dauert, ehe sie unter den Schneemassen ersticken. Das Experiment wurde abgebrochen, jetzt werden die Schweine halt woanders versorgt. Und die Engländer machen das ganz ähnlich. Die bilden Sprengstoffschweine aus, um sie in die Luft zu sprengen, da so Bombenanschläge und ihre Auswirkungen erforscht werden können. Ausgerechnet Schweine als Selbstmordattentäter???

Das würde wohl wirklich jeder (jedem natürlich auch) gefallen, oder? Eine Kreditkarte, die nicht selbst beglichen werden muss.

Diese Email habe ich heute von meinem Kreditkarten-Anbieter bekommen und jetzt überlege ich, ob ich meine Weihnachtsgeschenke nicht doch noch umtausche und als Heiliger Alexander von Würzburg in die Geschichte eingehe. Kalkutta und Mutter Theresa sind schließlich weit weg und Mutter Theresa obendrein tot.

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